触到“心理按钮”

我们每人都有心理敏感点，心理学称为“心理情结”（“心理按钮”）．当人的敏感点被触发，情绪反应会过度。这种现象在亲密关系中很常见，易引发夫妻战争。" p6 Y' A& @& \

: ~3 y. J% ?9 t# p. I0 j9 w: ~ 丈夫李伦今天下班回家稍晚，妻子小茹已有无数猜想和担忧。& D3 W# R* Z. d/ @6 n4 P
“单位工作上出了问题？路上有什么不安全吗？会不会突然生病了？可别是遇到车祸了？或者和什么人约会去了？最近他回家后很沉默，没什么话，顾自看电视或上网，对我冷淡许多，他会不会不爱我了？现在办公室恋情天天发生，会不会……？”这些不愉快联想渐渐真切，小茹几乎难分想象与现实了。
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当李伦终于开门进家时，小茹冲口问：“怎么这么晚才回来？我担心死了！”
5 r! J" S  `+ l! y0 U. |8 P“有点堵车。你过于担心了。你最近怎么紧张兮兮的？”
' C3 z1 V3 j) q“什么？你说我紧张兮兮？你说我神经质？我是担心你！”
' e! h3 N6 i) B+ X& B2 B+ s“我不过是晚回来一会儿，不过是路上堵车，何必这么担心？你太紧张了。”* J3 s$ U& w: e) m. v: t% F
“我紧张？怎么紧张了？那你觉得我为什么紧张？”
( A& w4 p* h% D: o, V$ f( M“我是希望你放松点，什么事都没有，只是堵车晚到家一会儿。好了，我累了，我先歇会儿。”9 {* X) x; E& [3 w# }
“你又这样，让我心堵，有话得说清楚，为什么说我紧张？为什么？……”一连串为什么。! w3 C+ o( a0 r3 }! U5 r
“我很累，先歇一会儿。”
: g( X5 h! l! y4 ^: H  P“不行。有话要说清楚，不然我难受。”! N4 J& b! t, _7 S3 Q. x2 M2 A. r
“又来了……”" F0 I$ {! }4 _% r& S
“是你又来了，为什么不和我沟通？为什么我想和你说话时你就逃？”
/ G! d! M" K9 [: c# ~“没有啊。我去洗个澡啊。”李伦去了洗手间。这边小茹郁闷在胸，无以自处，气得摔掉拿在手中的果盘。
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这种情形在他们两年的婚姻生活中曾多次出现，搞得彼此都很困惑。当小茹成为坦克时，丈夫肯定变成潜水艇。他们不知道，彼此的心理按钮在这一刻都被触发了。5 p* d8 E- s/ C2 V
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每个人都有不同的心理按钮。比如怕被冤枉、怕被冷落、怕被抛弃、怕不公平、害怕被批评、怕被轻视、怕被拒绝，害怕被要求和控制。这些心理按钮的形成和早年的经历有关。比如小茹因父母离婚而害怕被抛弃；李伦母亲在情感上紧抓孩子，不允许他有自己的心理空间，他便受不了被依赖被需要。心理按钮的产生与个人在原生家庭中的经验有很大关系．在原生家庭成长时所经历的情绪体验，会延续和影响到成人生活，尤其在与配偶相处时会重复浮现．
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小茹和丈夫有着不同的家庭背景和成长经历。小茹的父母关系冷淡疏远，经常发生争吵，小茹１４岁那年，父亲有了外遇，父母在一次大吵之后离婚。母亲对小茹说，不要相信男人，男人都不是好人，连你的亲爸都会抛弃你。小茹早年的经历使她认定，男人都善变无情，于是在婚姻生活中，小茹始终没有安全感，她潜意识中一直既担心也等待着丈夫和别的男人一样哪天会无情地变心离去。她在生活中捕捉所有细微迹象与信息，以证实自己偏差的信念。
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李伦则生活在以母亲为主导的家庭中，母亲强势，有很强的控制欲。她不尊重家人心理疆界，随时侵入他人空气泡（个人空间的形象说法）。李伦一直以来都感觉自己的空间不安全，很难安全地属于自己。心理研究发现，人的身体周围都有一种看不见但却存在的界限，这种界限所包围的一个区域就是个人空间。个人空间没有有形的屏障，但是如果有人未经允许闯入这个空间，我们便会感觉紧张与窘迫，本能地收缩自己。由于李伦生在自我空间不被尊重的家庭，他对个人空间的要求就比较大，当他觉得母亲式的女人出现了，就会保持戒备，敌进我退。
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早年家庭的解体使小茹没有安全感，有预期的分离焦虑，总担心某一天丈夫会像父亲那样突然消失。争执使小茹首先想到的是分离，她立即产生了有可能被抛弃的恐惧。她的心理按钮是怕被抛弃，“再亲的人早晚也会有分离”的担忧被丈夫无意中触发，那一刻她回到儿时心理状态，潜意识中她把丈夫当作抛弃了自己的父亲，当丈夫离开时，触动了她怕被抛弃的心理情结，引发了深藏心中原始强烈的情绪。# x; Z6 S$ n( a3 `* d
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李伦的心理按钮是怕被要求，他相信“最亲的人也就是最可能侵入我个人空间并对我构成伤害的人”，当妻子执意要求他对晚归作出解释时，他感觉被侵入，就像妈妈当初未经同意突破他个人空间一样，于是他马上“潜水”避免受到直接的攻击。! h; J0 y7 E! J

. R: s! h1 y- o/ S$ j/ o$ e 小茹与李伦在心理上都没有离开父母，潜意识地重复着与父辈的互动方式。双方把过去在原生家庭中没有解决的心理情结，带到了现在的婚姻关系中。在这种情况下，类似的冲突难以避免。人的心灵若有伤痕会保持高度的敏感性，而敏感的人会对一点小事做出过度的反应，于是日常小事引发强烈冲突。
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1 O: I/ i! R- H5 y: a1 C 问题解决建议：
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1. 观察自己过度的情绪反应。当自己对某些人、事有异乎寻常的情绪反应时，加以留意，尤其是特别强烈、一再重复出现的情绪，很可能背后藏着自己的“心理按钮”。 & J8 r  k1 z% J4 g' {5 s$ }, J7 ?

% M- c4 Z  O! o2 @! O2. 回顾早期经历。闭起双眼，由当前过激的情绪反应开始回想，过去生命中什么时候也曾有过类似的强烈情绪反应．领悟到双方过去的心理历史如何在目前关系中重现．
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' a3 _) G( h. m3 b; }# \３．适时休战。人的心跳比平时基数快十次以上时，大脑处理信息的能力大受影响，那时人很难理性解决问题。夫妻在平日比较平和时约定好，一旦感觉要失控时先离开２４或４８小时，等怒火平息时再交流。 4 B3 c0 z* b8 x  {% Q3 C( T

7 K# T: r& K4 ]# S, @/ }2 \" D４. 找出相似之处。 现在与过去的两个情境能激发同一强烈情绪的人、事、物与互动模式，有何类似之处？
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５. 找出相异之处。 现在与过去两个情境有何不同？有何新资源可用来解决问题？ & ]0 g- ^4 d5 `# t7 h
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６．学习沟通技巧，从倾听中了解彼此，满足双方的需求．
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& ^% B$ t: I; e$ P; W７．找出新的应对方式。区分两个情境的不同，从新情境中找出过去旧情境中不具备的条件、资源，找出有效应对方式。' t( o; H$ `. v

3 X% X$ d7 H) v) w- J. u+ m; U８．对自己的情绪反应负责。意识到夫妻之间的冲突并不是彼此有什么对错，而是造成恶性循环的行为模式。要把动机与行为分开，看到对方行为背后的善良动机，如此双方就能彼此宽恕，不再怪罪对方，各自调整自己的行为。
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( L8 z% L' ?8 e8 B4 ^+ k９．找到心理按钮的来源。通过情感上的新领悟与学习，不再彼此指责和怪怨。0 R8 S/ I9 H) U7 h- ^9 X
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１０．自我抚慰。在对方无法满足自己情感需求时，学习自我满足，不过分依赖配偶。4 m' k& U: h# H7 m4 B
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１１．存款训练。学习爱的语言．用对方能接受和需要的方式，经常把爱的礼物存到两人关系帐户中。存款与取款的比例应大于５：１。双方热心存款，可增加彼此在潜意识中的安全感，营造出夫妻真诚对话的空间．" `$ J% U5 F0 j/ U, X
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１２．轮流当倾听者和倾诉者。倾听时不辩护不反击，设身处地体会对方心情。倾听者将心比心地理解对方，不断把所听到的与所了解的用自己的话语复述给对方听。当倾诉者觉得倾听者完全理解了自己的意思时，两人才互换角色。0 P' K" s0 G& U6 V% o% R+ J4 I$ K3 g" O) b
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１３．肯定、接纳对方的感受。人的心灵创伤往往与自己感觉被否定、不被了解有关。双方对话可帮助在安全情境下充分表达自己的感受。当对方能设身处地肯定我们的内在经验，充分接触我们心中各种感觉时，就是一种医治过程。
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婚姻是动态的，需要不断成长。人若能在心理上离开父母，消除心理按钮，就能接纳对方，能在不强迫对方改变的情况下，与对方在心理和情感上有更深的结合。能在彼此尊重和接纳中消除心理防卫。成熟的婚姻是学习以更成熟、少防御的方式满足各自的需求。