最值得拜读的冷笑话

：改编卫生巾爆笑广告1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）2 N+ S, _3 f% |# D1 @
1 m# Q) R& k: H2 n3 t* d. o9 j

0 ^7 r+ Y- h' m6 |4 h8 Q0 O; q" _* O) o6 q: h! u: J
2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）5 ]* n5 F" W* ?( }
. s, F  x8 u4 E; p/ g2 q5 n
, V: {3 B3 J' S1 @: p4 t

1 U- u! ~9 i# [$ Q3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”7 T9 a# B& l4 G/ A
+ }& X* ?/ F2 s% F& R" Y
" e, L' r, @9 h- D2 |+ Q
' K1 t) c0 Q( i3 s( V0 f
4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？9 l! X& T& m$ @, W2 |$ p2 ?
; ^! m% }' ]* X" V
回答：你工作了没？那就去单位拉！
, N  J: U7 h' x
6 u4 Y3 L+ H5 H9 ?你上学了没？那就去学校拉！
% V( @- K0 s+ C
2 ^+ f( L0 S# m6 q  k( w你有朋友吗？那就去朋友家拉！
/ Y% ?8 P- e: W
2 c. x  R$ d" l1 }你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！2 U6 x. S9 |, p

+ A8 w  S6 s$ R8 m' Q你有车吗？那就去野外拉！
* [* j- e. Z& k) y( M; v5 l! D8 m% o
你有病吗？那就去医院拉！- G) U1 |1 F, ]0 W5 B( \

; W9 h9 n( U& q& T) ?你会游泳吗？那就去游泳馆拉！& h/ q1 C. o! B9 A

% `; z. f0 D) b7 E! @! j6 M你会冬泳吗？那就去松花江拉！
) `! P5 l0 F, x" q# y" b  s* B! ]  K+ D
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
# t+ M  H; l; D$ f9 D
" B; m$ k. n) g6 c  c0 W$ t: O1 L6 I# x; y2 V0 [
15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字&;#8212 #8212;
5 g& k/ H& Q* U. G, W# A
0 r- Z; U3 p  U! p4 q# C/ @9 Q- v8 \9 W“wo shi dang yuan，follow me！！！”2 w3 Z+ ]& h5 d9 J
  i4 B; ^7 T. R) d1 x4 w4 G$ `

$ _: U. W( J9 }* L# k; A
. Z& v. ^+ [) Z" y) U. f16.百般摇不醒"
/ }7 `/ g. N3 P0 |; U8 F, I7 q/ I0 z+ D) L2 D5 t
老师说了一句““今天的课就上到这里……”$ H. t/ p  h& C* l

# A; N) E* I' M6 J: l* u, [醒了"
% l- t  V% {8 G. C" Z0 C. w0 q' W; l& U) N" T8 u* Z; L0 g$ P

. w* ^$ o) K" y  E; ~% V& v$ U- n$ ?3 G7 R) U5 K* x: [& x- {
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
8 T* x6 g6 s- c, F/ _0 S: m) O' L' S; P1 o( R" }

, N6 j6 j% L0 {+ z% R+ e
9 T/ k, ^: ]/ m0 @18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状"""
2 Y; \7 z. J4 ], m+ {( k- ^) H1 p
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”/ D  m: b" ^$ K

9 d; d1 c6 ^' h1 `师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
5 f7 k3 Y9 N4 A' H  l/ w0 l0 `4 i+ L5 V
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
# o  p; @* b9 x
7 \5 T" Q  W" G- ~) q师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
# ~  w( [' N" C5 h: D9 m. U! `( ~6 e! _8 P3 Z2 ?
我倒"在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛"，我请了！”! I, x8 q. i- @2 X# L) x6 J
' s3 D- K. o. m0 P3 @
我遂再倒"" v$ z" n  T# ^5 a  ?
" j, {9 H7 b0 f: ?/ M7 l" F  @

7 x8 E; d. C' f9 ~" v
) _, `6 _3 c1 Q) Z( n" y7 e19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。2 d; v" Z3 D* \" U" e7 C
1 U9 H/ l, {3 Y) ?, E; m
领导回复：没有女生么？
# y+ V2 \* A6 r0 N  D
8 V0 J" [- `* K: M. c9 f' Q; r6 V- {. p; O9 [. C
) e8 N5 a4 D& \) T
20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？ ) o- E6 |; K) Q- B* H) v2 G
: J6 t/ O2 V3 v; a0 }
答：吃点棉花有助于保暖"
8 q# t  t# O7 A
% ]6 x6 W7 D7 `+ k7 @0 s) @0 Q8 A  {/ p& q) U3 y( s

4 c/ `% z- T; X+ x. S- k21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！$ k, K0 o3 S2 {7 `6 H" f
5 J4 A0 |9 M6 `( W7 p4 O+ b
# R. V+ y) @6 f* y8 Y5 W

+ B% Q! Q' T% C, @8 a2 U22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊"""（巨隐讳的冷笑话）
4 t" d# n! A% X. N' `' ~+ M& b9 I8 B2 h" ~' p3 J' V5 e: u# d4 `
8 y2 `( _, ^, e* z

  S/ |/ A1 }' C9 E" _( B3 q23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。% c. D+ p- A5 }2 V% j2 Z

# s$ B1 B$ L& T7 d0 c. u一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
( |# |5 L6 B  H6 i* A: U. U: ^# d( v( M- q
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
7 w" }: B# ^$ ?/ `
7 ?! M# [$ A3 `- ~醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
4 j, L7 `% p# A& q. y3 l0 }* P; r2 S( E
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
2 s$ q! P. o. {/ k
. r. ^3 ?: ^2 B8 p0 v“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
% R6 f; s$ R# S9 e- M% U* [" ~, m5 s; A' l( w6 @, Z/ V6 ~7 `
# F/ ?* B# P$ \& i7 f& A: @2 x

: q* Y" b* g5 ~* I$ J8 B24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”( _' R4 }; Q' B, N

3 c7 |. E  U# h" [马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”
! t) {& i3 }3 y7 M' N% V( c5 d
4 s( Y& a3 s1 p" z5 f$ ]$ n5 t. X* [3 [  \
  R4 D$ M0 A- f. f0 d6 V+ m
25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！
3 u5 @- G) G! u/ Y4 v+ j! J$ E- }' C- k
* E# m0 X& ^, m. l: l$ A5 L  W
0 Q. d( y9 z! H2 Y
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”' h, \9 j% j7 |! [

  K; G0 z) h0 p5 y
8 X, r3 ]9 ?) G" a5 n. ]; p3 ^" e0 E8 ~
+ ~$ u4 s4 _7 l- A! d27.我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
( Y7 G" d, }1 J2 e* ?9 W0 s: G' t: ^, @+ j% R
hr：我们是西门子公司的，通知您……* l7 ?' A8 T* c: v# h: P- P, P

8 J) C  y& o/ @2 H9 H我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……
$ v5 ^7 q- J: @+ B* H6 z5 n1 F- A; ^& K6 x' G& l

1 W. G+ c1 S( m0 O4 v7 r) F: x! p+ B$ r% C
28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下"”
. p6 o$ Q0 T' @6 x' ^" [, ~; V/ @! v4 b/ ~2 g5 h
7 w5 y3 g+ e) i9 R3 T* w- m

" h3 S& @6 s+ V" m4 F% y9 x; p# R29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；. S  J+ p! }) D/ k
, w* z1 C1 P6 C. K' A. d
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
; b$ @- q+ i- S3 m# z; P  _, L4 C% M/ E9 G% ^+ u
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”2 K8 ~( j1 c# |* w, k/ S
2 x- |/ }0 S: p/ v
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”0 d- ~% b2 i- W" ]4 k+ B7 b

9 S& x/ _. w  y8 P7 I; r! ]. L! m
! O; s1 t7 `4 X* z4 c% K3 |/ `
; E2 S3 c' M8 }0 K- _30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”