梦醒了，也该散了

房间了很黑，我看不到光，窗帘被风吹的扬了起，在空中无力的飘着。我躺在床上，紧闭着双眼。时钟寂寞的发出“啧啧”的响声，我落寞的，无力的，我不知道自己今天为什么会这样，对于林他是没有错的，我甚至要回报他，但我没有，我甚至于伤害了他。两个寂寞而又需要安慰的人，极度的缺乏感情，因为它已离去，只留下伤痛。隐隐的我感到有点冷，模糊中我看到有有双眼睛在看着我，我不知道是谁，我看不清楚它，我大声的叫，可我又始终发不出声音。我希望他是罗，但却又不是，很熟悉但又很陌生。那种气味 我似乎很早就已经习惯，但我仍旧分不清楚他到底是谁，只是不 停的向我招手，示意我过去。我起身打开房门，走到客厅看到林还是和刚才一样，那样安详的，静静的睡着，很安静。我伏下身，再次的端详着，他的发迹，他的呼吸，他的白衬衫抖都是那样的吸引着我。我就这样一直的看着，我帮他拿了被子，可能是因为冷，也可能是需要保护，或者是安慰，所以他蜷缩着身子，两只手放在头的旁边，很幼稚，但却很亲切。我很想从这个男人的心里或是身上知道点什么，发现点什么，但我却始终不知道自己想要的是什么，所以我迷茫，我一再的伤害他，然而他却一再的包容我，就像是罗当初那样的宠我，放纵我的任性，因为他说过要给我幸福，我不是一只被束缚的鸟，我需要自由。很久，很久我就这样看 着个男人。我光着脚，为自己倒了杯冰水，很凉很凉，离开林我走到窗前，尽可能的感受着风的抚摸，是的是抚摸。依着窗台喝着冰水，风吹散了我的头发，它们飘动着，在空中缠绕着，然后在散开。我没有抽烟，我试图让自己忘记过去，我想清醒清醒，因为我已经沉睡的太久了，错过的也太多了。玻璃杯与手摩擦着，水在里面摇曳着，倾倒着，在与唇碰撞的那一刻它变成了暖的，然后慢慢的划过，进入喉管，最后是我的整个身体麻木。我握的更紧了，手变的僵硬，我看着它，头有点痛，但我却没有失去理智.
. p' a0 y( Y) `( G8 f          第二天醒来已经是正午了，感到全身酸痛，窗外的阳光是那样的明媚与刺眼，我懒懒的起身，头发蓬松，好像是做了很长时间的梦一样，整个人蒙蒙胧胧的，打不起精神。推开门，客厅里空荡荡的，但却是异常的干净，桌子上有一束洁白的百合，我知道这一定是林的杰作，只有他才知道我现在最需要的是什么。可他人呢到那里了，是去上班了吗？不、你是，我不确定，因为这里的一切都是刚刚被被人才动过的，林他不会这么晚去上班的，他是一个勇于进取的人，这点我是知道的，所以我确定。我拖这疲惫的身子，踩着清晨着暖暖的阳光，手指划过着干净的桌面，闻这淡淡的花香，试图能在这一刻，在空气里抓住点什么，光，穿过指尖的缝隙刺痛着我的眼睛，我能感到光穿过身体的感觉，群摆飞扬，擦过细腻的肌肤，深入骨髓。一点一点的深入、、、、、正在我全心的感受这一刻时，林，他推门而进，手里提的大包小包，看到我他放下手中的东西，走过来，那样轻轻的拥抱着我，然后揉揉我的头发，问我，现在怎么样，睡的还好吗？对于昨天的事我们都没有提，好像什么也没有发生，这样是对的，我们都在刻意的避开矛盾，尽量的给对方那个以最宽阔的空间和自由，这点罗是常常有做到过。我望着他，想知道他心里是怎么想的，他的眼睛不再是迷茫和彷徨，而更多的则是愧疚和怜爱，我相信这个站在我身边的男子，或许他才是对的，我应该忘记过去，从新开始，接受罗离开我的事实 。他是带着阳光的，是炽热的，是和我一样有过伤害的人，在感情我们都往往是一个失败者。“安，你还好吧，昨晚睡的好吧，看，这百合是我给你买的，喜欢吗？今天我放假，我带你去游乐园，记得你以前是常去的，然后我们才去吃川菜，还有、、、、、、看着他讲的入神的样子，我是不忍心去拒绝的。我知道他这都是为了我，试图使我接受事实，而不再在自己的世界里沉默.我很清楚我现在的处境，所以我没有拒绝他。他说他帮我买了新裙子，要我试，是水红色的，那种上面有小小的水钻的，是上次和林在商贸大厦我过生日时看到的，林要给我买，我却执意没有要，因为真的很贵，我不想太浪费。那时天不是很好，后来竟下起了小雨，我们在雨奔跑着，雨打在我的脸上、睫毛上使我整不开眼睛，罗说我这样才可爱，他才会更在乎我、但是，它已经过去了，是的过去了，不再回来了。但却没有想到林他竟然为我买了，我是非常喜欢，可总是觉得亏欠他的太多了。看着他毫无遮拦，而有真挚的笑容时，我的心在痛，我曾无数的问自己为什么不爱他，为什么还要一再的接受他的好，是我的自私，还是我的幻觉在告诉我他就是罗。我突然想起自己不久前买的那双红色的小皮鞋，是今年才流行的，上面点缀着丝绸小花，和冷散的明片，是在一家小店里买的，在这里这样的鞋是随处可见的，所以是没有什么可惊讶的，我对着镜子仔细的端详着。刚穿出来，罗说很适合我，不过很久没有穿了，脚有点痛。一直以来我只穿球鞋和布鞋，而这样的淑女鞋还是在我学生时代穿过。那时只觉得好看，只想寻找一种感觉，或许也是好奇心在作祟。但我越是这样我越的对不起林，一直以来他都在支持着我，但我却一再的伤害着他。  
8 B( w: f9 @" L% k# N  i! a        走在大街上他还是和罗一样将个手轻轻的放在我的肩上，总是那样的小心，似乎他一防守我就会丢失一样。为什么我在看到他时总会想到罗，为什么罗既然那离开了；为什么他的影子会经常的出现在我脑海里，关于罗的记忆我为什么总是那么的清楚，好像就在昨天。一声刺耳的鸣笛将我拉回到现实，“安，你在想什么。游乐场到了，我们进去吧。“哦，没、、、没有什么 ”我表情僵硬，我看到林的眼睛试着再在我的眼睛里找到答案 ，但他却并没有在继续，这使我感到不安，我从了来不喜欢被人看透，我在刻意的隐藏什么，但却往往在表现着。这似乎成为我和林之间不可触及的空气，我们都是那么的理智，明白，理解。即便是这样，但我们还是彼此的保留着，没有人会刻意的去拆穿它。我仍旧是长发飞扬的走在浑浊的大街上，空气中弥漫着忧伤的味道，我不再回都看他，他在那里静静的畅怀着。许久的许久，我不知道自己走了多久。我没有去游乐场，因为那里太喧闹，它不 属于 我，而我却怕我会再次的想起罗， 他的影子，他的味道缠绕着我太久，太久。那摩天轮会让我头晕，那笑声会像超声波一样，击穿着我的耳朵，我感觉自己像是在空中  一样，整个人没有了重心，心事像是被掏空一样。我不知道自己为什么会那么的害怕它， 害怕回忆。 只喜欢怀旧，在很多人的思维里怀旧和回忆是一样，而我从来不这么认为。回忆在于的是过去的经历，但怀旧却只注重于感觉，是的感觉，它会很微妙，但感觉常常它也会使我产生幻觉，让我有更多的遐想。我头开始痛， 那种剧烈的痛让我不能忍受，我双手紧抱着，不知从什么时候开始，我就会 隐隐的感到头痛，最后却愈来愈剧烈，我无法忍受。我不知道这时林他在那里，我把、他丢了，就像当初我 找不到罗一样，我很迷茫，我不知道自己将要到那，我哦看到自己在发抖，风吹乱了的我的长发 ，弥 没了我的双眼，我看不到，我失去了方向 。我试图为自己找一个肩膀， 但却从来没有，他们都只是 匆匆过客，没有人愿意停留 下来，但也从来没有人停留下来。  来到一个很小的的咖啡屋，那种用红木做的门窗，在这里是常常可以看到的。人不是很多，可能是因为时间太早吧，所以略显得优点冷清。选了一个靠窗的位置坐下，但却不是很明朗，窗帘是那种水蓝色的，映衬着玻璃窗上淡蓝色的窗花，搭配的非常好。桌子上有一束我不知道叫什么名字的花、花瓶上有水花，好像是经过人工刻上去的，不过很精致，我想做这个的人也一定是一个很细心的人吧。吧台看过去有点暗，后面的柜子上摆满了杯子，盘子，都很明亮。年轻的服务生会微笑的走过来问你想要喝点什么，咖啡我向来只喝雀巢，但却从来不加糖，因为我只喜欢原味，略带点点的苦。凝望着窗外我在想着林他此刻在做什么呢？是和上次一样满大街的找我吗？还是一个人在寂寞的抽烟，我冷笑着，此刻我尽量的不想他，他的一切已经不关我的事。服务生端来咖啡，洁净的盘子里依旧还是有奶油和糖的，或许那只是因为习惯，而对一我来说却是多余。端起杯子我搅了搅，浓郁褐色的咖啡，伴随着波纹转动着，有点烫，不知道什么时候在一本杂志上看到说咖啡要冷了以后在喝，那样才会更有味道，我试着那样的做，想尝尝它是什么滋味。放下杯，我仔细的看了下这间咖啡屋，服务生不是很多，但却都很年轻，做事很认真。哦，这些和我无关，我不需要太在意。靠在柔软的靠椅上，我闭上双眼，让自己放松。我想是在做梦，梦到林他告诉我罗是怎样死的。记得哪天是在下雨，但不是很大，蒙胧记得像是我的生日，罗要我在对面等他，说他一会就来。我像是一个犯错 的孩子，一个人静静的站在那里，而罗在拥抱我后说要给我一个惊喜，然后他微笑的离开。雨中罗的背影还是那样的清晰，可以看到他走过的地方地上有浅浅的脚印。雨打在他的身上，侵湿了他的衣服，他穿了一件蓝色的休闲装，是我和他一起买的，罗说他很喜欢。越过栏杆，我看到他在向一个精品屋走去，依稀中看到他在挑选着一枚戒指，但具体是什么样的，我看不清因为我的视力不是很好，这罗是知道，所以一直以来他都不赞成我经常上网，或是吃辛辣的东西。但我却常常违背他的意愿，这使罗极为不满，但他却从来没有限制或是要求我做什么，还是陪我去吃川菜，上网聊天。在回来的饿时候，我看的他手中拿着一个盒子，我想他应该是买下了，在靠近栏杆时冲我笑了笑，那个笑我至今还记得，很灿烂亦很自信。那一刻我想我是幸福的，至少罗不会离开我。但事实往往都会让我无法接受，在过马路时，一辆货车不只从何而来，飞奔着，落大声的喊着罗，但他好像没有看到我的，更像是没有听到我在叫他。我亲眼看着，在他向我挥手的那一刻，那辆货车有同一时刻经过，我表情木纳，周围的一切都停止了，我只感到头一阵剧烈的疼痛，之后是什么我完全不记得了。我尖叫着，我发疯般的冲了过去，看到的只是罗他静静的躺在那里，手中紧握着那个戒指，面带笑容，我一时间是去了声音，我紧抱着他，他的身体还是热的，蓝色的休闲服被雨水已经完全的打湿。地上有一片殷红，是血，罗的血，我把他的头埋在我怀里，周围没有一个人，他们都走了，那个司机，那辆货车也已经不见了只有我亲眼目睹了这一切。我的心很痛很通，像是在滴血，我跪在地上，就那样的抱着罗，静静的，沉默的。  : l0 s2 U& [) x+ H, z& `0 R
        第二天罗的父母来了，情绪很激动，他母亲心脏不好，他们要把罗带 走，他们说是我害死了罗，以至于罗的一切东西，我丝毫没有权利接受。在罗被带走的那一刻我，我依旧紧握着罗的手，那枚戒指我一直保留着，我像罗他还只在的。往后的几天里，我常常梦到落在对面的精品屋里为我买戒指，然后向我挥手，在就是微笑，而那个拥抱是罗最后给我的，虽然短暂，但我却永远都记得。我正天在家里，经常听一些忧伤的歌，地上到处都是CD，都是我和罗买的。不想吃饭，只是睡觉。蜷缩着身子，怕自己孤独。我突然觉得，我和罗除了这些，几乎什么也没有，我们是如此的贫乏。很长一段时间我只喝矿泉水，吃饼干，只是那种“好吃点”饼干是赵微代言的，因为它有葱花味是罗以前长买给我的，我至今还记得。偶尔一个人去以前我们曾一起去过的地方，因为那里有我太多的回忆。其实我是一个很容易感动的人，罗的离开对我的打击也很大，但我却从不曾表现给别人，因为我不想被别人所看见我的脆弱，只有自己在漆黑的夜里哭泣，放纵我的感情，放纵我对罗的思念，而那枚戒指我一直都带在身上，从不离开，因为它上面有罗的气息，有罗的味道。对于罗的离开我一直都不愿相信和接受，但这却是一个事实。一个人在网吧呆到深夜，常常感到肚子饿，然后就到外面叫外快，接着便在网吧里吃掉，但往往只吃一点就放下，整个人昏昏沉沉的。这样的日子持续了很长，ICQ里的企鹅图像经常是灰暗的，和罗一起注册的论坛也很久没有去了，打开网址登上去，看到还是老友的回帖和留言。一片是我和罗一起写的 那片关于《爱情的试验》，看到一半我在也看不下去，我已经泪流满面，我的爱情，我的罗，就像这篇帖子一样沉了下去。趴在键盘上我放纵着我的眼泪，我的心想是被针刺一样，抽咽着身体。我选中它，然后点击Delete做永远的删除，不想保留什么。耳麦里穿来“嘟。。。”的声音，我不去理会它，即使是老朋友，我现在只想消失，一个人安静的离开，独自疗伤。  ' O8 Z8 e# r# @8 m7 F+ f; C0 M8 c
     不知道过了多久，蒙蒙胧胧我听到有人叫我，睁开眼睛，原来是咖啡店的服务生，告诉他们快打烊了。我这才知道自己已经在这里呆了近一天了，而咖啡也早已凉了，而我也该走了。我付了钱，走出咖啡店，外面竟下起了雨，很小，接上仍旧没有几个人。空气中到处弥漫着忧伤的味道。刚才我是在做梦吗？为什么会和现在一样呢？我的头又开始痛了，我到底在那里，我不知道，我找不真实的自己，我总是活在回忆与现实中。我强止住头痛，敞开怀抱，站在雨里，乞求自己可以清醒，雨打在我的脸上，睫毛上，身上。是的，它是真的，只不过是被我遗忘了，但现在却又记起。一个人走在寂寞的接上，又想起了啊桑那首《受了点伤》，嘴里慢慢的哼唱着，我只是受了点伤，这个城市太辉煌，爱情就像霓红灯一样，谁离开了谁都一样，我不知道自己还可以做什么。回到家里林没有在，可能还没有回来吧。我感到很累，很累，很久没有这样的感觉了。我倒在床上，就那样静静的睡了过去。这次没有做梦，但中途却醒过一次，然后就再也睡不着，只记得自己拼命的抽烟，是那种小盒的红双喜，一根接着一根，地上到处是烟头。空起气里的烟味很大，亦很缭绕。烟草使我的喉咙沙哑，我发啊不出声音，但我却在放声的大笑，试图让自己解脱，那样的肆无忌惮。林说我是疯子，一个为爱受伤的疯子，我打了林耳光，像上次一样，用力的，狠狠的。然后他愤怒的离开，留我一个人空旷的房间里。拉上窗帘，我脱掉鞋子，光着脚在屋里走来走去，那样的彷徨，没有目的。开始听歌，很多很多，再就是继续抽烟，我在虐待自己，不吃饭，不洗澡，头发油腻，只是睡觉，把自己关在家里。撕掉所有我和罗的相片，封闭了思想，一个人躺在冰冷的地板上，仍旧蜷缩着，像是胎儿，保护着自己。