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梦醒了，也该散了《三》

[b]《三》[/b] {5my"CeFs,{%k(E'`

cTu5k J Ig6N @b'Z 一直以来我都是一个比较自闭的人，这样的日子持续了很长时间，我找不到出口，我把自己封锁在一座宝塔里。地上的到处都是瓶子，烟头以及那些因为缺水而干涸的花，我是一个懒惰的人，这些东西我向来是不愿意也是不做的。我穿着松松跨跨的衣服，那些都是以前 罗留下，我记得自己明明已经仍掉了，但为什么还会在找到呢？在屋子里我来回的走动着，感受着衣服上的烟草和香水的味道，那些气味陌生着但有是异常的熟悉。!lqB3WH*RKt
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走到窗前，我轻轻的拉开窗帘，想知道在我所消失的这几天里林是怎样的，他有没有和上次一样在四处的找好我、是的，我是打了他。做为朋友，不，是挚友我狠狠的打了他，只隐约的记得当时手是痛的，而他呢？似乎很生气，但脸上却是异常的平静，没有任何反映。其实我是知道，在他的心里，那最隐秘的地方，他还是在乎我的。但我却深深的伤害着他，酒精的腐蚀使我麻木，我失去了理智。我想他现在应该穿着西装皮革，在拥挤的公车，或是在那吵杂的办公室，我从来不会在意一个男人心里的想法、因为我已经麻木。n-m3H0d8c4i#H:t

1]{0O.F!u} iqZx 拉开窗帘外面的阳光很好，很强烈，但我却感到非常的刺眼，我紧闭着真双眼，看到自己凌乱的头发，苍白的脸以及那浑身散发着腐朽的味道，这样的一个人她是一个残缺不全的，缺少爱情。感情空虚，心中总是有一种极度的渴望.常常一个人感到好饿，那种从来没有的感觉，总是对食物产生着一种向往，希望它可以填充自己。我慢慢的蹲下把自己的头靠在玻璃窗上，让那凌乱而又肮脏的头发垂在地上，我想知道她们到底有多长，因为 我已经不记得究竟有多长时间没有去理发店了，从罗离开到现在我从来没有在乎过自己的形象，反而是林他说我消瘦了好多，在我的脸上再也没有看到笑容，是的，我已经不记得笑是怎么回事，它太虚伪了。它是在刻意的掩饰着我内心的寂寞，越是能源我的心就会越痛，像是被刀狠狠的刺，我看到它在流血，异常的耀眼与鲜艳，暖暖的，流过我的血管，神经，皮肤，最后混杂着空气和泥土消失不见。&oS4}ijSl,h

4q#C/T9q!J)iy[ 于是我看到了海，它是那样的蓝，异常的耀眼，以至于我分不清。海风卷起时，波浪起伏，我触摸到那冰冷的海水是没有温度的，我长发披散着，神情疲倦，模糊中看到在深海处有一个人在向我招手，他是那样的熟悉，我努力的使自己看清楚他的脸庞，但无论我再努力，在用心，我还是看不清楚。我用劲全身的力气试图越过海浪去寻找他，但我越是用力，就会被浪所击倒，那样的若即若离，最后在我的期盼中消失。
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+Nx;S8xB4D-wiO 手机这时候响起，我任凭它在那嘶喉着，铃声是光良的《第一次》，那中犹豫的感觉，不知道什么时候我竟迷上了它，甚至为之动情，不知不觉中亦会落泪，一遍一遍的，总是那样，很久没有流泪竟忘了那是一种怎样的感觉，心真的很累，很累。在它响第三遍的时候我接了，是蓝默，我的好友。在我离开西安的时候她去了上海，那时我还在上学，而她已经辍学在家，不知道要做什么，想独自寻找幸福。西安的鼓楼，大雁塔在那里我们曾看过最美丽的音乐喷泉。分别的那一天下着雨，我们谁也没有说话雨水打 湿了我们的鞋子，溅起稀碎的雨丝印在我们洁白的袜子上。在同一把伞下，两个为了自己的梦想的女孩就这样漠然的分离，她说过在我回家时会去车站接我的， 我说可以。我们总是在落寞中相遇，相知，然后在痛苦中分离，就这样的重复着，没有任何预计。时间真的不等人，听说她回去了，有去找过我，还以为我会回去，但事实上我是从不想家的人。@|YKX_:o
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母亲说我的心太野了。她总是希望我和姐姐可以留在她的身边，但往往都不是，我是会离开的，该走的始终还是要走的，不管你是怎样的强留。就像当初罗离开我一样，他也说过不会抛弃我，会爱我，照顾我吗？可现在呢，他在那里，他走了，是永远的走了,在也不会回来。留给我的只是回忆和疼痛，以至于我的头痛现在越来越严重。每次都要靠药物来麻醉，才可以镇定。 G S(a3})C

Z j)EfZr:})Sq"T 蓝莫问我在那，我回答她我亦在苏州，还说过五一去看她的，但她说她已经回家了，而且已经很久了，没有事做，整天呆在家里。她告诉我他还和良生在一起，并且已经怀孕了，这是在我的意料之中的，但我仍旧感到惊讶，在我印象里蓝莫她绝对不是一个随便把自己交给别人的人，她很理智，亦很大胆，但正是由于这样才会使她做出今天这样的事。然而她自己也很后悔，幸福到底是什么，我们谁都不在知道。^5pdcz)a Hd:^QwV
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对于良生我并没有很多的记忆，只记得还在学校时有一次在楼道上见过，但那时我很忙，因为要有活动举行，而我则是这次活动的负责热，很少注意过他，只记得个子高高的，带一副眼镜，看起来很斯文。穿的很休闲，当时的感觉是很好，可后来是怎么样我却不知道，我很少去刻意的留意他。
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u9oJca;F0v6B “嗨，你好，我是安，蓝莫的好朋友，很高兴认识你”%L3I7k/BK A

t.]5VR]?#DWLh “嗨，你好，我是良生，蓝的朋友”
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这是我们第一次也是最后一次的对话，之后我就再也没有见过。可能是我的记性不好，也许是我是别的，他好像从这里消失了一样。蓝问我她要怎么办，我很迷茫，我自己都在感情的旋涡里趴不出来，而我又能怎么忙她呢？蓝的情绪很激动，说她不想要这个孩子，她不以后她会怎样。我问她那良生是怎么想的，她说他的想法和她一样，都不想要，而她不敢让父母知道，但良生的家人对他的看法是没有变的，还是和以前一样，并且想到了订婚。或许他们是对的，因为现在毕竟年轻，谁对谁都是一张白纸，没有图画，而承若更是从何谈起呢？它只是一个负担，无辜的。/l@!n)cV,JfD

+Tb1}I q0\ B 我不知道我是怎样回答蓝莫的，挂掉电话 ，我的胸口真的好痛，我翻开柜子在里面找出林买给我的药，我不知道是什么药，我胡乱的抓起就灌向嘴里，因为我真的很痛，为了罗，为了林，还是蓝还是我自己，总是这样的。那些 白色的药片在我的胃里翻腾着，使我很想呕吐，我又抓起饼干狠狠的啃着，因为胃里真的好空啊，空的我难受，那样的狠狠的拼命的往嘴里塞，连续着，从不间断，直到手中握着空空袋子时我才感到有股暖暖的东西在从我脸上淌过，是泪那样的滚烫，那样的炽热。我用手抹去，看到手上是湿的，但亦有干燥的地方。嘴唇干裂着，我可以感到在肆虐的笑之后，会留下那红色的液体，但不在湿润，只是干裂。
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{C.ID8NM"e+f.\ 离开林我回到自己租的单身公寓了，透过窄窄的楼梯可以看到紧锁的门，房间里弥漫着霉菌的味道，我知道自己已经很久没有回来过了，窗来还是一样的白，上面有隐隐的暗花，我想应该是灰尘。没有人来搭理，我环视了一周还是默默的离开，林或许是来过，但未曾进门，因为我没有给他钥匙。
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地上仍旧是脏乱的，我蹲在地上我想知道蓝莫的生活是怎样的，她可能是幸福的，至少要比我好。她始终是活在现实中的，而我呢永远是活在梦境与幻想中，常常做梦，常常幻想着有一天罗会在回来，林会说他爱我，给我一个深深的拥抱。我想我是自私的，是贪婪的，对爱情，对食物，总是感到自己很缺乏。我一个人来到十全街的“杰克酒吧”那里没有人在敌我是谁，我可以尽情的放松，扭曲的表情、和摇摆不定的身体，我想我或许也是这样的。我很想大醉一场，让自己忘掉所有，但我可以吗？我要杯冰脾，然后给自己点上烟，仍旧是红双喜，那天走到街上，看到有个女孩子买给她的男朋友，那男生等在外面，是一个很小的超市，但东西却是很丰富。自己也已经好长时间不碰它了，因为我想让自己过正常人的生活，但往往都是不可能的。站在十字路口我忘记了自己要到那里去，自从罗离开我以后我就常常是这样，不知道自己要到那，失去了目的，只是盲目的行走着，但心往往是空的。 )b%Zq!Dz1P0v
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林依旧门天是朝九晚五的上班，他应该有正常的生活，或许我们从一开始就不应该相间，我只是他生活中的匆匆过客，所以他不需要对我付任何责任。而我应该感激，他的生活是平静的，但也是缺乏感情的。不是因为她的不好，我不知道朵拉为什么要和他分手，他从不愿意告诉我关于她的一切，但我在他面前就如同一张白纸，清晰可见。罗对与我是没有什么可隐瞒 的，但罗也从不保留。在地铁里我看到了林，还是以前那样，不过那天穿了休闲装，失去了平时英俊，但不失干练，反而曾加洒脱。我没有过多的注意他，因为我不想在给他带来痛苦，我要放开他，给他自己，而他要试着忘记我。就像罗当初给我自由一般，拥挤的人群，脏乱的地铁我拖着沉重的步子，在车子还没有来之前我靠在站台边上诶自己点了一根烟。空气浑浊着，烟雾缭绕，旁边一个中年男子沉默的蹲在地上，前面仍满了烟头，啤酒瓶子，神情沮丧，暗淡无光，凌乱而肮脏的衣服，随便的打在肩上。我想我们是一样的，都是内心空洞的。我允吸着烟给我带来的刺激，但我神经却不受控制。车子缓缓的驶来，人，乱无秩序的拥挤着上车，我看到林，目光游离，像是在寻找着什么，我忙低着头，我怕他会认出我。但事实往往都是错的，不论你 如何的逃避，最后还是要面对的。
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,@2_ago7xc “安，安、、、、、、我是林，安、、、、、、”我听到林在叫我，我的心的翻腾着，像当初罗在寻找我一样，那样的急切。穿过拥挤的人群，我看到他在向我走过了，我慌乱的上车，但总是被挤下来，我奔跑着，我想我不应该回头，那只是我的幻觉。“安、、、、、”那声音离我越来越近，不断的回荡着，不个断的徘徊着。我错乱了脚步，耳边掠过呼呼的风声，我听到自己的心在狂跳，自己的声音在颤抖，我抓住脖子上的戒指，那是罗唯一留给我的，我一直都带着，我想罗是会保护我的，因为他还爱我。1dZdor.@k m

P3~-Z0DL-w7DHsq8S 突然有一双大手将我紧紧的抓住，转过头我看到了林，他泪流满面，那样紧紧的拉住我。、从不放手，好像提一松手我就会再次的消失、。可能是因为追赶的原因我看到他。脖子上喉结随着他的呼吸上下的蠕动着，他的眼睛紧紧的顶着我，我目光了离散，我不在的我现在要以注怎样的心情去面对着个站在我对面的男子。“安、、、、你到那里去了，安、、、知道我在找你吗？安，你不可以这样，我会心痛的、、、、、”我错愕着，我看到林的眼睛里有液体在流动，为什么我的心会痛呢，是因为他的动情，还是其他，我不知道，我在做什么，在想什么。林用期盼的眼神看着我，我没有任何回答 ，他抓住我的双肩，我感到隐隐的疼，他是在用力，怕我离开。那样紧紧的，用力的抱着我，我靠在他的肩膀，听到他安心，急促的呼吸，那里面有种安全感，久违的重逢。
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aAg:e0S&]pn 我闻到他身上淡淡的汗闻，一种成熟男人的汗闻。很熟悉，很亲切，他的双手紧紧的拥着我，我感到胸口在窒息。罗，是的是罗，他给我的感觉就是如此，那种很想保护我，怕我会丢失，。空间像是在转移，我感到头很晕，眼前的一切都在转动，我想我是在褪化。穿过它我看到了悬崖，我在向前走着，我会失足掉下去，但却无力爬上来，雄鹰在上面打着旋飞翔着。发出那殷殷的哀叫，好像在告诉我，着就是我的宿命感，而罗只是我途中的过客，像是蒲公英，风一吹就会走到，随遇而安。o.a4`5w#dV4q$M

q]cP'rd? 我为什么还会想起罗，已经过去了这么久了，为什么我还是忘不了呢？而现在站在我面前的，安慰我的不是罗，而是林，这个时时在关心我，爱护我的人。这使我有、了罪恶感，我为什么还会活在痛苦了。罗的父母在罗离开以后便在也没有提过我，好像我就是一个掩藏伤口的药物，会侵蚀他们，我会再次的伤害他们，因为我的出现才使罗离开有了理由。我是吗？有没有人考虑过我的感受，失去了罗我得到了什么，是痛苦，是回忆，还是不断的用酒精和烟草麻醉自己。我曾因为极度的缺乏感情和对罗的思念用刀片在手上划过伤口，那些因为没有完全愈合而起疤的伤痕至今还留着。我时常在做梦，梦到罗就在我们身边，像当初我们刚认识一样，那样的干净。$G j3f*^a6R
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花样的季节，没有过多的忧虑，对未来都是很满预测，但我很满足，他不需要给我太多，那样我会更加内疚。在我最困难的时候，也是我最脆弱的时候，是罗帮了我，所以我一直心存感激 。在很早以前我以为我不会轻易的喜欢上一个人，但我错了。罗的出现使我改变了想法，他融化了我。我知道自己这次肯定会输，而且会很惨。或许还会不可自拔，但是是吗？事实告诉我是的，我忘不了罗，没有任何理由，我是爱他的，也没有理由，而他呢？他的影子自始至终都没有离开过我，缠绕着我，我放不开，最终还是沉沦。